第一次去女朋友家的尴尬事
那是一个过期的中午，之所以定义为过期，是因为食堂里没有饭了。
1. 女友催的急啊，我只能把食堂剩下的一碗冰凉的豆子汤和萝卜咸菜凑合吃了一顿。
时维五月，太阳已毒辣的狠，加之吃了一肚子的咸菜，我果断买了一瓶冰箱最深处的4元装可乐！
咚咚咚...啊！随着可乐的下肚，我发出了痛快的长啸，顺手将剩下不多的可乐扔进了垃圾桶第一次去女朋友家是什么体验。并使出一招“八步赶蝉”，直扑女友家。
到了楼下，女友让我上楼，说自己先撸个妆，我说至于吗，不就是看个电影，电话却已经挂断了。
爬楼梯的时候，我突然感觉到情况有些不妙，肚子咕咕的想了起来，不过女友也不是外人，当时我就想让她尝尝我的威力！第一次去女朋友家是什么体验
2. 没想到啊没想到，一进门，我便看见了我未来的岳母！哎呦，阿姨热情的与我打了招呼，并说她来收拾一下孩子的出租房：“这孩子从小就能造！小王多担待担待......”我一面应承着一面加紧我的括约肌，还不让一丝气体外泄第一次去女朋友家表现不好。好死不死的是女友在厕所，堵死了我的希望。
“哈哈...那个，阿姨，我下去等吧，正好买点东西！”我立即准备开溜第一次去女朋友家表现不好。“诶？刚才听你俩打电话不是没吃饭嘛，正好阿姨带了点萝卜馅的包子......”
“啊！？萝卜！！其实那个我....”
“快去卧室呆一会，我把这个地扫了，一会我扫卧室你再出来！”说完就把我推进了屋。
刚一进屋，我心中大急，还好以我对这间卧室的熟悉，又心生一计第一次去对象家尴尬。这间卧室有一个阳台，这会正用窗帘挡住了门，我隔着窗帘拉开阳台门的一个小缝，伸出屁股去，再用窗帘围住屁股周围......
3. 噗～～～噗噗～～嘭！啊，爽！这个屁不但长达四秒，而且略微透出一点的气体就透出一股酸菜的味道第一次去对象家尴尬。漂亮！我心想，天衣无缝！顺手乱扇周围的空气......
就在这时，一波未平 一波又起，啊！为了加速屁的运动，我脱下裤子，裸着屁股，又伸了出去...若说上一串屁是连绵不绝，那么这一串屁就是敲架子鼓了第一次去女朋友家真实心情。便随着嘭嘭嘭的声音结束，我立即关严了门，我舒服了！
刚整理好衣裤，女友就走了进来，看见我依着墙角，故作帅气的样子，噗呲一笑，说到：“和我爸爸聊什么了第一次去女朋友家尴尬？”
“嗯！？爸爸、什么爸爸？......”突然我心里有了一种不祥的预感......
女友一边走过来一边说：“咦第一次去女朋友家是什么体验？你没看见他吗？我记着他在阳台给花打药来着......”说完一把拽开窗帘......
4. 我滴未来的丈人，拿着个喷壶，目光略有呆滞的站在门口！此时我已经失去了思考能力,之间女友拉开门，并说：“嗨！您老挨着干嘛......我的天，这打的啥药啊，咋这个味...不行了...”第一次去女朋友家是什么体验
我死了
记得第一次去女朋友家（也就是现在的老婆），尴尬的很。没人搭理我，迫不得已找人乱吹。尴尬的一逼哎～
俗话说“丑媳妇早晚要见公婆”，可是作为未来的女婿，也早晚要拜见岳父岳母大人。我想每个准女婿都会有这样或那样的经历，第一次去见女方的家长心里难免会有些紧张，一紧张难免会出错。现在和朋友们一起分享我第一次去女朋友家见家长的尴尬事第一次去女朋友家真实心情。
误把女友姐姐当成岳母
5. 第一次去见未来的岳母大人时，女友给我介绍了一下她家庭情况，嘱咐我叫她家人时嘴要甜，我就牢记在心了。当提着礼物到她家门口时，按响了门铃，这时一个年龄稍微大一点的女人打开了房门，我赶紧热情地打招呼：“阿姨你好，我是XXX的男朋友。”开门的女人白了我一眼，我女友打了我一巴掌，赶紧给我说这是她姐第一次去女朋友家尴尬。当时我感觉好尴尬，赶紧道歉。当天一天我女友姐姐也没给我好脸色看，谁让她姐比她大十多岁，又不没打扮，难免认错人嘛第一次去女朋友家尴尬。
喝酒把未来岳父喝趴下了
女友爸爸酒量比较差，但是喜欢喝两杯，我呢，虽然不爱喝酒，但酒量还可以。在吃饭前，女友提醒我不要喝酒，小心我喝醉了。可是在吃饭时，未来岳父非得劝我喝两杯，我心想岳父劝酒，不喝就是不给面子，便硬着头皮喝起来第一次去女朋友家尴尬。结果一杯接一杯，喝了一箱她爸爸掉桌子底下了，为了这件事，女友说了我好久。好在我喝酒喝多了不耍酒疯，要不就糟糕了。后来再去岳父家，岳父再也不劝我喝酒了。
去岳父家吃饭，把碗压碎了
说我一个哥们的故事。我哥们人高马大，自然饭量也很大。第一次去岳父家吃饭，吃了一碗米饭后感觉肚子还很空，就自己去盛米饭，哥们考虑到自己第一次去未来岳父家吃饭，要是不停地盛米饭不太好看，就想着一次多盛点，然后就使劲压米饭。结果碗给压烂了。未来的岳父岳母笑得合不拢嘴，直夸小伙子吃饭很实在第一次去女朋友家尴尬。我哥们当时别提有多尴尬了。
第一次去女朋友家被嫌弃
那是一个过期的中午，之所以定义为过期，是因为食堂里没有饭了。
1. 女友催的急啊，我只能把食堂剩下的一碗冰凉的豆子汤和萝卜咸菜凑合吃了一顿。
时维五月，太阳已毒辣的狠，加之吃了一肚子的咸菜，我果断买了一瓶冰箱最深处的4元装可乐！
咚咚咚...啊！随着可乐的下肚，我发出了痛快的长啸，顺手将剩下不多的可乐扔进了垃圾桶第一次去对象家尴尬。并使出一招“八步赶蝉”，直扑女友家。
2. 到了楼下，女友让我上楼，说自己先撸个妆，我说至于吗，不就是看个电影，电话却已经挂断了。
爬楼梯的时候，我突然感觉到情况有些不妙，肚子咕咕的想了起来，不过女友也不是外人，当时我就想让她尝尝我的威力！
没想到啊没想到，一进门，我便看见了我未来的岳母！哎呦，阿姨热情的与我打了招呼，并说她来收拾一下孩子的出租房：“这孩子从小就能造！小王多担待担待......”我一面应承着一面加紧我的括约肌，还不让一丝气体外泄。好死不死的是女友在厕所，堵死了我的希望。
3. “哈哈...那个，阿姨，我下去等吧，正好买点东西！”我立即准备开溜。“诶？刚才听你俩打电话不是没吃饭嘛，正好阿姨带了点萝卜馅的包子......”
“啊！？萝卜！！其实那个我....”
“快去卧室呆一会，我把这个地扫了，一会我扫卧室你再出来！”说完就把我推进了屋。
4. 刚一进屋，我心中大急，还好以我对这间卧室的熟悉，又心生一计。这间卧室有一个阳台，这会正用窗帘挡住了门，我隔着窗帘拉开阳台门的一个小缝，伸出屁股去，再用窗帘围住屁股周围......
噗～～～噗噗～～嘭！啊，爽！这个屁不但长达四秒，而且略微透出一点的气体就透出一股酸菜的味道。漂亮！我心想，天衣无缝！顺手乱扇周围的空气......
就在这时，一波未平 一波又起，啊！为了加速屁的运动，我脱下裤子，裸着屁股，又伸了出去...若说上一串屁是连绵不绝，那么这一串屁就是敲架子鼓了。便随着嘭嘭嘭的声音结束，我立即关严了门，我舒服了！
5. 刚整理好衣裤，女友就走了进来，看见我依着墙角，故作帅气的样子，噗呲一笑，说到：“和我爸爸聊什么了？”
“嗯！？爸爸、什么爸爸？......”突然我心里有了一种不祥的预感......
女友一边走过来一边说：“咦？你没看见他吗？我记着他在阳台给花打药来着......”说完一把拽开窗帘......
6. 我滴未来的丈人，拿着个喷壶，目光略有呆滞的站在门口！此时我已经失去了思考能力,之间女友拉开门，并说：“嗨！您老挨着干嘛......我的天，这打的啥药啊，咋这个味...不行了...”
我死了
第一次去女友家的尴尬事，虽然过去三十多年了，现在想起来还是感觉可笑不好意思。
7. 第一次去女友家是傍晚，我这个人内向，不善言辞，为了避免尬聊，也为了讨好女友家人，我就自告奋勇去做饭。女友说，她爸好酒，，希望我做几个拿手菜，陪她爸好好喝点。我与女友商量了六个菜，其中主菜是酥鸡肉。没用任何人帮忙，我很快就做好了六个菜。菜端上桌，两个凉菜四个热菜，荤素搭配，色香味俱全，女友及家人脸上露出笑容，纷纷夸不错，我也暗自高兴，心中飘飘然。
开吃的时候，发现了问题：不论热菜还是凉菜，每个菜都没有咸味，我仔细想想，啊，由于紧张忘记放盐了。哈哈，这还不算，那个硬菜酥鸡肉因为酥过了，每块酥肉都成了铁蛋，硬的没法吃，你说尴尬不？女友的母亲将菜重新回锅，然后又炒了一个菜换掉了酥鸡肉。这还不算，更尴尬的还在后面。自觉酒量不错的我那天居然喝多了，没有走成， 当晚住在了女友家。
第二天醒来，遭到女友各种嫌弃，说我平时话不多，酒后乱说话乱许诺，我说了什么许诺了什么女友不说，到现在我都没有想起来，哈哈。我的经历告诉大家：第一次去女友家，只管坐稳喝茶喝水聊天，不要做自己不擅长的事情，不然很尴尬。
8. 其实也没啥吧，也不知道是太累了还是怎么了？从6点睡到第二天8点
相信看完以上的内容，大家对于第一次去女朋友家的尴尬事以及其他几个相关问题都有了比较全面且深刻的理解。如果大家还有不明白的地方，欢迎后台留言。
